IMAŠ SIDU, VRATI RAK
Ovo je najgora guma koju sam ikad žvakao! (na automatu za prodaju prezervativa)
Ulazi Mujo u birtiju i narucuje deset viskija. Konobar ga posluzi i iz znatizelje ga pita zasto ce mu toliki viski.
Mujo: “Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da nece razgovarati sa mnom 31 dan.”
Konobar: “Pa jeli to razlog za ovoliki viski?”
Mujo: “Nije, nego danas je zadnji dan.”
Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
- I onda, Štef, gdje je vino?
- Sem ga popil!
- Svih 300 litara?
- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
- Ali ostalo je još sto, – nije se dao kontrolor.
- To sem prodal.
- Gdje su novci od prodaje, gdje?
- Kaki penezi, sem ih zapil!
Dolazi gost u kavanu i naru?uje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog – traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu ?asu popije na iskap, ve? sasvim pijan. Uspio je naru?iti i mali špricer. Jedva drže?i ?asu pomišlja, dok pije, takore?i ne znaju?i za sebe:
-?udo jedno! što manje pijem to sam pijaniji!!!
?ovjek vrlo nesretan u braku vra?a se ku?i potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
- Dakle – zamuckuje on i petlja jezikom – ja zbilja nemam sre?e.
- Kako to? – pita ga žena.
- Cijelu ve?er sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
- Što ?u ja ovdje?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- ‘Ko mi je dao otrovano pi?e?
Sjedi neki ?ovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora oti?i. On ustane, i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat ?u van na ?isti zrak. Možda me to malo otrezni, pa ?u onda oti?i ku?i.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odlu?i otpuzati do ku?e. Kada je stigao do ku?e, ustao je pred vratima, i ponovo tresnuo koliko je duga?ak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? – ?udi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
Do?e pijanac u tramvaj te sjedne do neke žene. Nakon par minuta povra?a po njoj. Ona se uzruja i po?ne vikati:
- Svinjo jedna pa kako si mogao?
Pijanac odgovori:
- Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!
Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima. Naidje Haso i pita ga:
“Sta to radis?”
“Drogiram se!”, na to ce Mujo.
“Pa jel’ ti fino?”
“Jeste!”
“A,kad ti je najljepse?”
“Kad profulim.”
