News @ Noebius

Koji grad na svijetu najvise vole Zagorci? VINOGRAD!

Što radi beba narkoman u kutu sobe? Igla se.

Probudim snene okice i otvorim TV, nakon dugo vremena. A kad tamo - samo sto nije bivsi ministar… i dok se lacam daljinskog da ugasim to, cujem da je krenuo val poskupljenja kruha. Lijepo… ma lijepo. Ljudi zive bolje, samo toga jos nisu svjesni, govorili su pred par tjedana…
Necu vise o politici, ali izgleda da sintagma “kruha i igara” vise ne funkcionira bas kako treba.
Igara ima, ali kruha?

Dakle, nešto novo u mom životu… Nakon dva dana, odlu?im se ja ponovno i?i u kino. Ovaj put, prvi dan nakon sve?anog otvaranja (ne volim takve prigode) odaberem novi multiplex.

Ambijent zanimljiv, lako se izgubiti izme?u kino dvorana Malo me smeta što im je topljeni sir koji daju uz ?ips - preslan.

Ono što je dobro da je osoblje jako ljubazno, pomaže ti da u tom labirintu na?eš svoju kino dvoranu (a pomo? ti treba ako si nepismen pa ne znaš slijediti upute na zidu i sve putokaze kojih ima baš svuda. Dopalo mi se da kona?no u jednom dobro ozvu?enom kinu, koje ne rastura pritom bubnji?e, mogu gledati film koji nije ameri?ki. Baš dobro.

A film? Pa ako volite ultra nasilje, homofobiju i prikaz najgorih scena koje amerikanci ne bi dali u distribuciju kao art film ve? kao xxx (a ovo je bio art film) onda možda izdržite cijelu projekciju filma “Vrijeme sve uništava”… ili ako se divite darovitoj fotografiji, režiji uz invertni vremenski tok radnje i mnogo drugih detalja koje film ?ine sve zanimljivijim kako odmi?e.

Nije ?udo što ga ne reklamiraju. Preporuka.

Dogovorili se Mujo i Haso da ?e prestati piti alkohol. Jednog dana šetaju oni parkom i Mujo na?e litru rakije i kaže:
- “Aj bolan Haso da je popijemo.”
Haso odgovara: - “Nemoj bolan Mujo, rekli smo da ne?emo više piti.”
I nako nekog vremena vidi Mujo da Haso ne želi popusti te mu kaže: - “Haso imam jednu ideju. Ja ?u staviti rakiju u jednu ruku a ti pogodi u kojoj je, pa ako pogodiš pijemo, a ako ne pogodiš ostavljamo je tamo gdje smo je našli.”
Haso se složi. Stavi Mujo rakiju u desnu ruku i stavi obje ruke iza le?a i kaže:
- “Ajd Haso poga?aj.”
Haso: - “Ja mislim Mujo da je u lijevoj.”
Mujo: - “Haso daj se skoncentriraj.”

druga verzija ovog vica:

Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni oti?i doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci lije?enja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odlu?e oni da ?e kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholi?arska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te kona?no kad više nije mogao izdržati, kaže štefu:
- ?uj, bumo ovak; ja bum del flašu iza le?a, i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak’ neš pogodil, onda nemo ni? pili.
Složi se štef, Joža stavi flašu iza le?a, malo je preme?e, i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef ?e kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A, Joža ?e bijesno:
- ?uj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!!

Kako beogradska deca prepricavaju lektiru:

ILIJADA

Ta Ilijada traje k’o gladna godina. Voda jedne ekipe mazne ribu od vode druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k’o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge.
Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave.
Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k’o u Mortal Combatu.

Ako je heroin droga,
onda sam ja narkoman!

Ide zec sumom i nai?e na lisicu kak duva joint. Iznena?en, po?ne on
prigovarati:
- Nemoj lijo! Pa to ti je droga, poludit ?eš od toga, umrijet (bla, bla,
bla)…. Bolje ti je da ideš sam mnom tr?ati. Znaš, rekreacija, tjelovježba,
zdrav život, neovapnjene žile… i sl.
I lija, nakon kra?eg nagovaranja pristane.
Tr?e njih dvoje kroz sumu i nai?u na vuka. Vuk taman lijepi sli?ice po
jeziku.
Zec ce:
- NEEE VU?E! Pa to je droga, to ne vodi nikud, to nije rješenje…
(blablabla) Bolje ti je da sa mnom tr?iš…..(i tak to)
I nagovori on i vuka na tr?anje. Tr?e njih troje i nai?u na slona koji
taman da ?e ušmrkati metar koke
(ista spika, te na kraju i slon pristane na tjelovježbu)
Gledaju sve to dva lava s obližnjeg brežuljka. Upita jedan lav drugog:
- ?ovje?e, zašto sve ove životinje tr?e po sumi?
- Ma pusti, zec je opet na speedu, pa zajebava ostale životinje

druga verzija ovog vica:

Suncanog nedeljnjog jutra dotrci zeko do lisicine jame, taman kad lisica
mota joint. “Srami se! Takav lijep dan, usred prirode, a ti se hoces
drogirat! Idi radije samnom na jogging!” Lisica si pomisli:”…u pravu
je…”, baci joint i zajedno otrce. Dotrce do vuka, koji si bas taj cas
grije zlicu iznad svijece. Zeko ponovo:”Vuk, pusti drogu! Trci sa nama,
zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro!” Vuk malo gundja, a u sebi
si misli: mali je u pravu, i ide s njima.. I tako oni trce okolo, usput
pokupe jos kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio nargilu i u
ekipi je vec lijepi broj zivotinja kad dotrce do lava, starog dzankija i
zeko vec izdaleka vristi: “Hej, lave…” A lav kaze:”Jebemti, dal mora
uvijek cijela suma trcat okolo kad se zeko naguta ekstazija…”

Treca verzija ovog vica:

Tr?i zeko šumicom i vidio liju kako duva džoint.p Kaže njoj zeko:
- Ostavi, bre, taj džoint. Haj’mo mi sportom protiv droge. E Haj’mo tr?ati!
I lija baci džoint. Tr?e oni dalje kad tamo vuk duva lepak. E Kažu oni njemu:
- Jebo te droga, haj’mo tr?ati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i po?e tr?ati sa njima. Tako oni tr?e i vide medu kako šmr?e koku. Kažu oni njemu:
- Hajde medo, dostavi to ih haj’mo tr?ati. Znaš ono “Sportom protiv droge”.
Baci medo koku i po?e sa njima. Tr?e oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
- Joooj, cvidi zeke što se nabob’o pa ih loži!

Policajac je zaustavio ?ovjeka ?ija mu se vožnja u?inila sumnjivom.
-Puhnite ovdje, molim vas - kaže on ?ovjeku podnose?i balon za alko-test.
-Ne mogu, imam astmu. Evo lije?ni?kog uvjerenja…
-Onda ?ete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne može, imam hemofiliju.
-U redu, onda hodajte po ovoj bijeloj liniji desetak koraka.
-Ne mogu, pijan sam…

Alkohol - hodnik pun alkara
Drugarstvo - narkomanija
Drugari - narkomani
Heroin - dopusten ulaz herojima
Kokain - dopusten ulaz kokosima
Manijak - cvrsta valuta
Nikotin - stanovnici doma za umirovljenike
Nomad - osoba koja nije luda