News @ Noebius

Nau?nici su ustanovili da pivo postepeno transformira muškarce u žene. Da bi ovo dokazali, 100 dobrovoljaca je popilo po 8 pinti piva u intervalu od 1 sata. Kod 100% u?esnika eksperimenta utvr?eno je:

1. Povecanje telesne težine
2. Govorili su puno, i to besmislice
3. Postali su previše emocionalni
4. Nisu mogli voziti
5. Nisu mogli misliti razumno
6. Sva?jali su se bez ikakvog realnog razloga
7. Morali su sjediti kod mokrenja

Izvor: http://quark.fsb.hr/~nenad/html02/izbegavajte.htm

“Rekao Isus apostolima da na veceru svi donesu nesto droge. Pavle donese travu, a Jakov tablete. Pita Isus Judu sta je on doneo, a Juda kaze: - Znacku, ovo je racija!”

“Pre upotrebe si suv, krut i dugacak, a posle mlitav i vlazan… E moj kisobrane.”

Simptom: Pivo je neobicno bledo i bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na stomak.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan deo lica.
Akcija: Idite u WC i vezbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Drzite casu pod pogresnim uglom.
Akcija: Izrotirajte casu tako da joj otvor gleda u plafon.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Losa kontrola besike.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo vaspitanje.

Simptom: Patos je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Patos se pomera.
Odgovor: Iznose vas iz kafane.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gde zivite i krenite kuci.

Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prevazisla je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta kesom.

Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor: Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.

Izvor: http://quark.fsb.hr/~nenad/html02/pivoprob.htm

Veza

Proces trošenja ogromnih koli?ina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne svi?a naro?ito, a u budu?nosti ?e vam se vjerojatno svi?ati još manje, a sve radi seksa.

Laka žena

Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrijednostima muškarca.

Prijatelj(ica)

Osoba suprotnog spola s nekom o?itom fizi?kom manom, zbog koje je seks s tom osobom
nezanimljiv, što naravno ?ini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedni?ko opijanje.

Nezainteresiranost

Osje?aj. Najžeš?e ga žene osje?aju prema muškarcima, koji to onda interpretiraju kao “ma samo se pravi važna, a zapravo želi da se namu?im dok ne do?em do nje”.

Nimfomanka

Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks ?eš?e od njih.

Trijezan

Stanje u kojem se nemogu?e zaljubiti.

Iritantna navika

Ono u što se pretvori ne?ija simpati?na navika koja se na po?etku veze opisuje kao “kemija”.

Privla?nost

?in povezivanja napaljenosti s nekom odre?enom osobom.

Ljubav na prvi pogled

Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naro?ito izbirljivi.

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom “Sex i vitkost”.
I sad jedan debeli ?ovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on do?e, uplati unaprijed i ovi ga upute da pro?e kroz tri sobe i kako
bude prolazio, kile ?e sve brže nestajati.
I tako u?e on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim
?vrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: “Uhvatiš me, jebeš me” Tr?i
on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu
sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još ve?im grudima i ljepšom
guzom
- “Uhvatiš me, jebeš me” Tr?ao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i
pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u tre?u sobu, a tamo crn?uga sa kitom od 35
cm, koji mu kaže “Uhvatim te, jebem te”.

Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice:

- “KASTRACIJA!”
- “Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?”
- “KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.”
- “Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?”
- “Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!”

Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:

- “Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu…”

Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:

- “VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!”

Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.

Mujo: - “Molim vas jedan kurton.”
Apotekarka: - “Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica.”

Izadje Muja, pa se vrati ponovo.

Muja: - “Molim vas jedan prevar… Nije, predvez, nije, ma kurton bre.”
Apotekarka: - “Iju, gospodine, pa rekoh vam vec.”

Opet izadje Muja u muci, kako se “to” drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.

Muja: - “Dajte mi jedan… kako bese… Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!”

Guram sebe… a ne tramvaj.

Pita Mujo Fatu,ako razumije rije? “situacija”. Fata kaže da nema pojma.

- “To ti je, Fato, kad ti mene na?eš u krevetu s mladom zgodnom djevojkom…eto to ti je situacija, razumiješ?”

Gleda ona njega i kaže:
- “Znaci otprilike ovako: ti mene na?es u krevetu sa Suljom, i to je situacija, je li?”
- “Ne, ne Fato nemoj miješati batine i situaciju.”

Nije sve u novcu. Ima nešto i u drogi.