News @ Noebius

Bako, bako zasto imas tako VELIKE oci!?
Baka: – Ne vidis da SEREM.

CONDOM.SYS not found … Load PREGNANC.BAT

Otisli Mujo i Haso kod prijatelja na veselje. Haso navalio na jelo, samo maze, sve sto se iznese pred njega.
Mujo ga gleda jedno vreme pa ce:
-Bolan Haso, daj pivni malo RAKIJE da te ne uhvati MEZE…

Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna.
Srecu je stariji ljudi, te ce:
“Fato, bona, sta ce ti to?|”
“Ma, ostalo od UNPROFOR-a…”
“Vid lude,a sto nisi abortirala?|”

Isao Isus pustinjom i naleti na nekog starca.

- Kakva te nesreca natera da u tim godinama lutas pustinjom? – pita ga
Isus.
- Eto, trazim sina…
- A kako izgleda tvoj sin?
- Ima ekser u desnoj ruci…
- I ja imam ekser u desnoj ruci.
- … ima ekser u levoj ruci…
- I u levoj|
- … ima ekser u desnoj nozi…
- I u desnoj nozi imam ekser||
- … i ima ekser u levoj nozi.
- Oce, pa to si ti|||
- Pinokio, sine moj|||

Jedan pijanac rece drugom: .
-vala kad umrem da mi grob zalijes sa Francuskim konjakom, .
skotskim viskijem ,crnogorskom lozom ,i dalmatinskim vinom,jel vazi .
-Vala vazi al cu prvo sve to da propustim kroz bubrege:)))))

Sede dve face u restoranu.Jedan pozva konobara i pita ga:
- Majstore,ima li piva?
- Ima.
- A jel ti ladno?
- Jeste.
- Onda obuci kaput i donesi dva soka.

Dolazi covek kod lekara i kaze:
Covek:Doktore imam strasan problem.Ja sam eto odrastao covek a opet
se svako vece upiskim u snu.
Doktor:Pa recite mi kako se to desava.
Covek:Evo kako.Ja lepo legnem da spavam i pocnem da sanjam.U tom
snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me:
Patuljak:Jesmo li piskili.
Covek:Ja kazem nismo.
Patuljak:Pa sta cekamo.
Covek:I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor:Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi
patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu kazite JESMO
i sve ce biti u redu.
Covek:U redu doktore poslusacu vas .
I covek ode kuci.Sutra dan doktor setajuci po gradu ugleda
njega te mu pridje i upite ga:
Doktor:Pa kako je uspela terapija.
Covek:Jao doktore bolje me ne pitaj.
Doktor:Pa zbog cega u cemu je problem.
Covek:Pa poslusam ja vas.Legnem da spavam i u snu mi se pojavi
patuljak i pita me:
Patuljak:jesmo li piskili.
Covek:ja kazem JESMO.
Patuljak:A jesmo li KAKILI.
Covek:NISMOOO…
Patuljak:PA STA CEKAMOOOOOOOO…

Dos’o tip kod doktora, pa se vodio sledeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je ‘zaradio’ neku
polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu.
- Pa dobro, pregledacu i nju. Ne pravim polnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn’o kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dacete krv na analizu i izlecicemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam ’sredio’ i moju zenu.
- Pa sto odma’ ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.

U cirkusu udje u arenu famozni ukrotitelj vodecci krokodila na uzici:
- Danas ccete, dame i gospodo, prisustvovati nevidjenoj atrakciji. Staviti ccu moj penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopcca hlacce, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razlijezze pljesak.
- Trenutak gospodo, joss nije gotovo.
I poccne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomiccan s otvorenim ustima i prolijezze se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, toccka je savrsseno uspijela. A sada… da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Podigne se jedan mladicc iz prvog reda i sa piskutavim glasom recce:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.